UY, TE JURO QUE YO NO FUI!

Después de mi post anterior, escribir este va a ser más feo que pegarle a Dios, una chabacanería. Pero lo prometido es deuda, y después de una conversación que tuve con mi fiel amiga, y definitivamente mala influencia, Wonder Gomorra, acá va mi nuevo filosofeo: lo titularé "cómo liberar gases en casa ajena", o si prefieren, como pedarse en casa ajena......qué más daaaa, cómo tirarse un peo en otro lugar que no sea el baño propio!

Murphy es omnipresente... ¿por qué siempre que uno está en casa de amigos, parientes lejanos, compañeros de trabajo, suegros o en cualquier lugar público, y le dan ganas de ir al baño, la prudencia y el recato se van por el desague?? Si, porque basta que uno decida usar un baño que no sea el propio (ese que uno conoce de memoria y puede sacar confort hasta con los ojos cerrados, le sabe las mañas a la cadena, etc.) para que resulte todo lo contrario a lo que uno planeaba.

Uno, todo compungido, se sienta en este nuevo w.c, esperando que no vuelen ni las moscas. Trata de hacerla piola, arrugando la cara hasta más no poder, haciendo maravillas de la física cuántica, la termodinámica y la geometría al ver en qué posición se puede escuchar menos...si hasta parecemos gimnastas olímpicos!!... usando todos los recursos necesarios, levantándose con las manos, abriendo la llave del videt (los que tienen) o incluso la ducha, para que esta trágica ida al baño no sea acompañada por una banda sonora indeseable.
¿Y cuál es el resultado???...lo que empezó como un buen intento por no emitir sonido alguno, termina convirtiéndose en algo similar a un ensayo desafinado de la banda de trompetistas y trombonistas de Chile.
Te empiezas a poner rojo, sudas la gota gorda...todavía tienes una posibilidad de pasar inadvertido y piensas "probablemente se escuchó solamente en el baño y no afuera"...hasta que desde el otro lado de la puerta te responden a coro frases tan gratas como: "Chuuuuuuu'...¿quieres que llamemos a los bomberos?", "Uyyyy, el próximo te lo bailo!!" o sencillamente una carcajada con aplauso y todo.

Lo siento, es científicamente imposible tirarse un peo silencioso en casa ajena...aunque lo intentes!!....y si dices que nunca te ha pasado, eres un mentiroso de primera categoría. Los famosos "ninja" sólo resultan en tu propia casa.
Mejor será que te des por vencido, te armes de valor y pongas la mejor sonrisa al salir del baño...o mejor que eso, puedes hacerte millonario inventando un sistema acústico, estilo cajas de huevo, para impearmibilizar las paredes de los "toilettes", seguro y hasta te ganas una estrella en el paseo de la fama de Hollywood.

Aristóteles, Descartes y otros grandes pensadores ya hubiese querido llegar a esta insigne conclusión, Ja.