WEDDING CRASHERS

ADVERTENCIA: si está próximo a casarse o tiene planes a futuro y mi nombre y el del grupete de siempre está en su lista de invitados, por favor no siga leyendo lo que viene a continuación, podría arrepentirse.

No es que tenga algo en contra de los matrimonios, al contrario, me encanta ir a ese tipo de fiesta en donde tooooodooo es gratis, la música es buena y el carrete está asegurado hasta mínimo las 5 de la mañana. Pero debo tener algún tipo de reacción oculta, porque cada vez que voy a uno, doy el jugo más grande de mi vida!!!....bueno, gracias a Dios nunca estoy sola en esos espectáculos, me acompañan mis fieles amigos de las fotos.

A contunuación, qué se debe hacer en un matrimonio para no quedar mal delante del resto de los invitados.

Paso uno: felicitar a los novios antes de que se trabe la lengua. Claro, porque es mejor visto decirle a la novia "Te ves muy linda"....a "Putha que teh veih lindahh....el novio te debehh tened unah ganahhh".

Paso dos: comer y comer si es que se está invitado a la cena. O asaltar el mesón de postres tan pronto como se llegue después de la comida. Tomando en cuenta que desde ese momento en adelante lo único que va a pasar por nuestros estómagos es líquido, hay que estar prevenidos.

Paso tres: hacerse amigo o amiga del barman de turno. En caso de escasés temprana de bebestible, los amigos en la barra siempre te sacan de apuros...aunque sea con wishky reservado para los viejos, guacala!!

Paso cuatro: revisar bien la pista de baile. Es mejor conocer el territorio antes de cualquier catástrofe. Y también hay que ver si no hay vasos quebrados, para poder sacarse los zapatos tranquilamente en la primera canción, sin peligro de cortes varios.

Paso cinco: reconocer a los papás y familiares cercanos de los novios, cuando todavía no se ve borroso. Así se evita sacarlos a bailar horas después y hacer el loco como nunca.

Paso seis: ubicarse en un lugar estratégico para bailar. Con eso me refiero a un lugar lejos de buffet, mesas, adornos frutales y florales, cubiertos y platos. No quieremos lamentar después el destrozo del mobiliario. Ahhhh....y se me olvidaba, también lejos de los postes. Estamos en matrimonios decentes, no en cabarettes de mala muerte.

Paso siete: alejarse de los fotógrafos profesionales. Eso incluye no hacerles sancadillas ni pegarles potasos en una canción, además de no aparecer en tooooodas las fotos del album familiar y mandar la reputación a la cresta.

Paso ocho: no ofrecerle por ningún motivo alcohol a los sobrinos chicos de los novios, diciéndoles que es juguito!!...nosotros ya estamos cagados, pero esos pobres niños todavía tienen una vida por delante.

Paso nueve: cuidar muy bien qué pasos de baile hacer. No bailar jamás una canción agarrados del brazo de la pareja, así se evitan caídas y tropezones en la mitad de la fiesta.

Paso diez: bajar los decibeles para hablar, sobretodo cuando se quiere decir algo confidencial. Jamás decir "Cacha que se ve guatona con ese vestido"!!.....todo puede ser escuchado.

Paso once: jamás hacer competencias de quién toma más con la pareja. Por algo nos hicieron diferentes en contextura y resistencia física!

Paso doce: quitarle la cámara de fotos a la invitada jugosa....al día siguiente se van a arrepentir, pues todo puede ser usado en su contra.

Paso trece: si fumas, fíjate bien si estás con o sin zapatos antes de apagar el cigarro en el suelo.

Paso catorce: no colarse en matrimonios ajenos, especialmente si no se saben el nombre del novio o novia de turno. O no Sergio????

Paso quince y último: nunca invitar a nadie a un after hour a tu departamento. Es el carrete más innecesario que existe cuando ya todos están como corneta y no queda nada para tomar en la casa del anfitrión.

Estos son consejos útiles y necesarios, obtenidos luego de largas noches de observación y práctica, jajajaja. Si quieren los toman, si no.....bienvenido al club de los Wedding Crashers!!!