I'M SORRY

Pido disculpas públicas por sacar mi último post. La mayoría ya lo leyó, así que creo que no será tan terrible. Pero como veo, lo que escribí se me escapó de las manos...mi objetivo era desahogarme copletamente, pero en ningún momento tuve la intención de preocupar a nadie, y al parecer, eso fue lo que logré.

Disculpas también a quienes alcanzaron a escribirme comentarios...siempre son bienvenidas sus opiniones y mensajes de buena onda, muchas gracias.

El próximo post será animado, gracioso, irónico por lo menos... ya me di cuenta que mi blog no es para lloriqueos...es para sacarle una sonrisa al resto.

Saludos a todos...

SI YO FUERA...

Ufffff....ya me imagino las cosas que van a pensar de mi después de este post. Pero como siempre me ha importado bien poco expresarme libremente...acá va.

El fin de semana pasado, conversando con los amigos de siempre, salió un tema de discusión que solo aparece cuando ya no hay nada más que conversar o se está pasado en copas: "¿Con qué persona de tu mismo sexo tendrías un affaire?"...

Típico que el cohibido cartuchón al tiro salta y dice "yo con nadie, jamás!!", "a mi me gustan solamente las mujeres" (si es un hombre), o "no, a mi me encantan los minos" (si es mujer). Pero raramente ese día todos perdieron la vergüenza y confesaron sus secretos.

No delataré a nadie, sólo diré las respuestas...y entre los machos recios aparecieron nombres como David Beckham, Brandon Boyd, y otros. Las mujeres nos mantuvimos recatadas, ninguna dijo nada, pero probablemente todas pensaron en Angelina.

Menos yo... que pensé en la niña de las fotos. Su nombre es Katherine Moenning, más conocida como Shane en la gran serie "The L World". Para mi ella es la mina ideal, y si yo fuera "torti", ella cumpliría con todos los requisitos: tiene la actitud de hombre canchero, maldito, pero a la vez es delicada y linda. ¿Qué más se puede pedir? Si tuvieron la oportunidad de verla en la serie, me entenderán lo que digo.

¿Por qué estoy escribiendo esto, pensarán ustedes?...bueno, es que después de días de reflexión sobre el tema, llegué a la conclusión de que no tiene nada de malo decir que encuentro increíble a una mujer, porque tengo tan claro lo que soy, mis gustos, mi tendencia sexual y mis principios que no siento que confesando algo así pudiese llegar a caer en tentación, desviarme o ser menos mujer. Tener el valor de decir esto refuerza la propia identidad mucho más que el negar lo que uno piensa por miedo al que dirán.

Y yo tengo tan claro que me gustan los hombres como que encuentro linda a "Shane". Una cosa no opaca a la otra ni se contraponen. Y menos me hace ser rara.

Dejémonos de criticar y seamos capaces de reconocer la belleza en el mismo sexo como algo absolutamente natural, sin tener miedo a ser juzgados, y por sobre todas las cosas, sin que se preste para dudar de lo que realmente somos: mujercitas y hombrecitos. He dicho!!!

PLACER CULPABLE

Mi buena amiga Sweet Sodoma me dio esta idea. Estaba intruseando en su fotolog (www.fotolog.com/lonelypeople) y leí un post sobre todas aquellas canciones del año del loly, y otras no tan viejas, que nos hacen sentir un poco de vergüenza cuando las escuchamos, esas que tarareamos para callado, o las ponemos en volumen bieeen bajo para que nadie sepa que el amante del rock escucha cumbias, o la intelectualoide fanatica del brit pop también se sabe las letras de Chayanne.

No se hagan los tontos....yo se que todos, pero TODOS, tienen algún placer culpable en sus gustos musicales. Nadie se escapa de la cebolla pegajosa, del rap medio flaitongo, del reggaeton machista, o las tradicionales canciones "de matrimonio" como Yuri y compañía.

Me declaro la reina del placer culpable. Yo, toda cool, ando con mi Ipod para arriba y para abajo, lo conecto al auto y entre hit y hit (que cuma) aparece siempre algún temón de aquellos.

Nadie más que yo puede tener a Pablito Ruiz, Lucerito, Emanuel, Gerardo, Sabrina, Los Fantasmas del Caribe!! (eso supera todos los límites), y otros cantantes que ya pasaron a mejor vida, mezclado con talentos como Blur, Morrisey, The Killers, Metallica, Coldplay, U2, etc, etc, etc.

Acá va un breve resumen de todas esas "verguenzas ajenas" que aparecen bien seguido en mi repertorio (y que además me se de memoria):

1.- Amor prohibido (Selena): temón de temones. Ídola de ídolas. Creo que además de cantarla como toda una cumbianchera y bailarla como vedette de bailanta, solamente me falta tenerla de ringtone en mi celular...sin comentarios.

2.- Caliente (Rafaella Carrá): "hace tiempo que mi cuerpo anda loco, anda suelto y no lo puedo frenar"...que frase más elocuente. No es por nada personal ni tampoco es como para dedicarla, pero apuesto a que más de alguno la considera un himno.

3.- Canta corazón (Alejandro Fernandez): no es de las mejores que tiene, tampoco es la más conocida, pero elejí este super mega hit haciendo alusión a la canción que puse en el número 2...por caliente, jajajaja. Es que no hay nadie más guapo ni que me revuelva más las hormonas que Alejandrito cantando en medio de la selva tropical, jajajaja (la que ha visto el video me va a entender). Nada mejor que un morenazo, con canas y cara de macho...uuffff!!!

4.- Daniela (La sonora de Tommy Rey): lo digo ahora y lo firmo ante notario, cuando me case en vez de valz de los novios, voy a bailar esta canción... es la mejor cumbia de todas las cumbias de la historia. Incluso, mientras escribo este post ya se me están moviendo las patitas al son de "Aunque me dueeelaa, dejaré a Daniela"!! Notable tío Tommy.

5.- Desesperada (Marta Sanchez): actitud!, mano en la frente, cara de perro muerto y meneo de pompas de un lado para el otro...nada que hacer. Cada vez que escucho esta canción hago exactamente el mismo paso...y todo el mundo que la está bailando también. Es casi tan clásico como la coreografía del meneito o La Macarena.

6.- Electricidad (Lucerito): con este temazo se me vienen dos imágenes a la mente: las fiestas de 4 básico, cuando éramos unos piojos chicos que bailábamos lento a dos metros de distancia, y años más tarde, las noches de karaoke con la Carola...cuando ya estábamos bien peluditas como pa subirnos a un escenario curadas y jurar que cantamos igual a Lucerito...(menos mal siempre llevamos barra y nunca escuchamos las pifias).

7.- El apagón (Yuri): Otro clásico de karaoke con la Carola (la única que me apaña a cantar pelotudeces). La diferencia de esta canción es que es muy fácil ocultar las falencias vocales con una buena coreografía ariba del escenario...con un buen movimiento de caderas, hasta Plácido Domingo nos aplaude y felicita después de semejante ridículo.

8.- Muchacha triste (Los fantasmas del caribe): apuesto a que nadie se acuerda de esta...pero si les digo "Hey, tú muchacha triste, ven dame un beso, eso ahh" altiro van a saltar. Ese fue el único recuerdo que nos dejó esta gran banda, que en paz descance...nadie los va a poder reemplazar en nuestros corazónes, jajajaja!.

9.- Palabra de honor (Luis Miguel): ¿es una mina la que canta?....nooooo, es Luismi cuando todavía no le salían pelitos...en los brazos, claro. Después de las canciones de Mazapán, este fue mi temón favorito cuando era chiquitita, yo siempre tan precoz!...Hoy día, ni aunque le apreten los quetejedi a "Chupetín de fierro" vuelve a pegarse otro agudo como el del final de la canción...una lástima.

10.- Océano (Pablito Ruiz): otro chillón más. Y pensar que yo era fanática de él, y ahora le falta poco para ser un travesti en la Blondie!...¿quién no se acuerda del comercial de yogu yogu de mora, cuando una niñita se colaba en la grabación del comercial y conocía a Pablito?....¿acaso yo soy la única?...bueno, entonces pasemos a la siguiente...

11.- Mío (Paulina Rubio): esta ha sido la canción más dedicada de la generación 2001 de periodismo Uandes....y de esas dedicatorias con pica y sacando garras...nada más que decir, al que le quepa el sombrero que se lo ponga. Grande Chica Dorada!

12.- Dime que me quieres (Ricky Martin): mechas despeinadas al viento, espinillas en la cara y pecho al aire....otro más que ha cambiado radicalmente y para bien!!...Pero esta canción le pega mil patadas a muchos de sus éxitos actuales.

13.- Noche de entierro (Los Benjamins): esta es actual, pero aún así me da un poco de vergüenza admitir que me fascina. Bueno, y no solamente esa, también "Noche de sexo", "Locura automática", "El señor de la noche", etc, etc, etc... el perreo es adictivo, y yo que juré que jamás me iba a gustar este tipo de música pecaminosa!!

14.- Tú y yo (Supernova): y me gusta bien chillona, con ventanas abiertas y haciendo el ridículo arriba del auto. Lo mismo pasa con "Sin despertar" de Kudai....si no fueran pendejos Emo, podrían ser unos de mis cantantes favoritos.

Ya, terminé, este fue un acto de valentía absoluta. Dejé muchas afuera, muchas otras no me atreví a incluirlas por ser demasiado piantes.

Ahora ayudame a ser dj. de la radio Nina y opina cuáles son tus placeres culpables...después de este post, seguramente todos se sentirán cultos y refinados.

EL ARTE DE DECIR "NO"

Este post es casi una obligada consecuencia. De un tiempo a esta parte me he dado cuenta de que había una palabra que estaba borrando de mi extenso y refinado vocabulario, y que por necesidad ahora tengo que volver a incluir: me refiero al "NO".
Esta no es una consigna política, ni reminicencias del plebiscito post Gobierno Militar (y la boquita me queda donde mismo, viva mi General!, jajajaja)....no, dejándome de pelotudeces, me he dado cuenta de que mi sanidad mental la necesita de vuelta, no para volverme una pesimista reglona (como algunas...se podrán imaginar), sino que para poder darme un respiro.
Desde que recuperé mi libertad (no es que haya estado presa ni nada), no he parado un minuto, he dicho que SI a todo y a todos!!!....y no se imaginen nada doble sentido ni "sessual" , por favor, no me he puesto a tirar nada a la chuña, sigo siendo una lady.
Desde cachos en la pega hasta carretes "shuper locos ashí". "Que hagamos esto" SI!!, "que salgamos para acá" BUENO!!!, "que tírate del 4 piso" OK!!!... y cuidado que esas cosas son contagiosas, porque ahora soy yo la que anda inventando panoramas los 7 días de la semana y molesto a los demás para que me apañen.
A todos esos apañadores que me han acompañado desde el primer día les digo que no panda el cúnico. No voy a parar en seco, seguiré "pisteando como un campeón", pero con relajo...no es necesario hacer todo de una vez, digo yo.
Y se preguntarán "¿por qué tanto filosofeo barato?"....la respuesta es tan simple como que en estos momentos, 10:15 de la mañana del miércoles 14 de marzo, estoy en el trabajo, sentada frente al computador, con un dolor de cabeza que me hace bolsa y el cuerpo cortado en mil pedacitos!!! Y todo por culpa de no saber decir que NO!! He dormido solamente 3 horas, me quedan todavía 3 días para que se termine la semana y ya no doy más.
Si, si, lo se....nadie me obliga, soy PASTO SECO. Anoche fui invitada a un momento de sano esparcimiento con mis amigas del colegio en un pub "de moda". Todo pintaba para que tipo 23:00 estuviese en mi cama durmiendo. Hasta que una llamada fatal aguó mis buenas intenciones. Cuando leí "Papata cel" en la pantalla supe que se venía mi final....jajajaja, la cuática.
"Panfrica, estamos en Tejazo Lounge, con los típicos, celebrando que me devolvieron el auto".....nunca faltan motivos para juntarse a chupar, dónde vamos a parar!! Mañana vamos a celebrar que me echaron bencina, o que le inflé las ruedas a mi auto, pa' no ser menos.
Bueno, no me desviaré más....la cosa es que yo y otra amiga fuimos a dar al lugar de la invitación. Después de algunas copas encima, salió el tema de rigor: era la noche del martes, probablemente algunas discoteques iban a estar muy buenas. Resultado????....la tontona prendió al tiro!!
Cómo no se me vino a la cabeza en ese momento la palabra NO??....cómo no me di cuenta que al día siguiente me tenía que levantar a las 7 de la mañana??...cómo no atiné que era día martes???...lo mismo le pasó a mi fiel amigo Aquiles, que al igual que yo también es "trabajante". La diferencia es que yo fui porque soy pasto seco y este otro nos acompañó de puro calie%$& que es, jajajaja (broma amigo).

Hoy me levanté diciéndome a mí misma: "misma, nunca más, lo juro!!"...vamos a ver cuánto me dura la promesa, empieza el desafío.

WEDDING CRASHERS

ADVERTENCIA: si está próximo a casarse o tiene planes a futuro y mi nombre y el del grupete de siempre está en su lista de invitados, por favor no siga leyendo lo que viene a continuación, podría arrepentirse.

No es que tenga algo en contra de los matrimonios, al contrario, me encanta ir a ese tipo de fiesta en donde tooooodooo es gratis, la música es buena y el carrete está asegurado hasta mínimo las 5 de la mañana. Pero debo tener algún tipo de reacción oculta, porque cada vez que voy a uno, doy el jugo más grande de mi vida!!!....bueno, gracias a Dios nunca estoy sola en esos espectáculos, me acompañan mis fieles amigos de las fotos.

A contunuación, qué se debe hacer en un matrimonio para no quedar mal delante del resto de los invitados.

Paso uno: felicitar a los novios antes de que se trabe la lengua. Claro, porque es mejor visto decirle a la novia "Te ves muy linda"....a "Putha que teh veih lindahh....el novio te debehh tened unah ganahhh".

Paso dos: comer y comer si es que se está invitado a la cena. O asaltar el mesón de postres tan pronto como se llegue después de la comida. Tomando en cuenta que desde ese momento en adelante lo único que va a pasar por nuestros estómagos es líquido, hay que estar prevenidos.

Paso tres: hacerse amigo o amiga del barman de turno. En caso de escasés temprana de bebestible, los amigos en la barra siempre te sacan de apuros...aunque sea con wishky reservado para los viejos, guacala!!

Paso cuatro: revisar bien la pista de baile. Es mejor conocer el territorio antes de cualquier catástrofe. Y también hay que ver si no hay vasos quebrados, para poder sacarse los zapatos tranquilamente en la primera canción, sin peligro de cortes varios.

Paso cinco: reconocer a los papás y familiares cercanos de los novios, cuando todavía no se ve borroso. Así se evita sacarlos a bailar horas después y hacer el loco como nunca.

Paso seis: ubicarse en un lugar estratégico para bailar. Con eso me refiero a un lugar lejos de buffet, mesas, adornos frutales y florales, cubiertos y platos. No quieremos lamentar después el destrozo del mobiliario. Ahhhh....y se me olvidaba, también lejos de los postes. Estamos en matrimonios decentes, no en cabarettes de mala muerte.

Paso siete: alejarse de los fotógrafos profesionales. Eso incluye no hacerles sancadillas ni pegarles potasos en una canción, además de no aparecer en tooooodas las fotos del album familiar y mandar la reputación a la cresta.

Paso ocho: no ofrecerle por ningún motivo alcohol a los sobrinos chicos de los novios, diciéndoles que es juguito!!...nosotros ya estamos cagados, pero esos pobres niños todavía tienen una vida por delante.

Paso nueve: cuidar muy bien qué pasos de baile hacer. No bailar jamás una canción agarrados del brazo de la pareja, así se evitan caídas y tropezones en la mitad de la fiesta.

Paso diez: bajar los decibeles para hablar, sobretodo cuando se quiere decir algo confidencial. Jamás decir "Cacha que se ve guatona con ese vestido"!!.....todo puede ser escuchado.

Paso once: jamás hacer competencias de quién toma más con la pareja. Por algo nos hicieron diferentes en contextura y resistencia física!

Paso doce: quitarle la cámara de fotos a la invitada jugosa....al día siguiente se van a arrepentir, pues todo puede ser usado en su contra.

Paso trece: si fumas, fíjate bien si estás con o sin zapatos antes de apagar el cigarro en el suelo.

Paso catorce: no colarse en matrimonios ajenos, especialmente si no se saben el nombre del novio o novia de turno. O no Sergio????

Paso quince y último: nunca invitar a nadie a un after hour a tu departamento. Es el carrete más innecesario que existe cuando ya todos están como corneta y no queda nada para tomar en la casa del anfitrión.

Estos son consejos útiles y necesarios, obtenidos luego de largas noches de observación y práctica, jajajaja. Si quieren los toman, si no.....bienvenido al club de los Wedding Crashers!!!